好き勝手生きていい。らしい。

とは言っても。

世の中には「ルール」がある。

人を殺めてはいけないし、ものを盗んでもいけない。

　

しかし、それはあくまでも、悪魔でも？「ルール」であって、守らないこともできるのだが、残念ながら、そんなドメスティックな話はしない。

逮捕されないように、世の中のルールは守ることにする。

けど、信号無視くらいはする。

　

「好き勝手生きていい」ってのは、もしかしたら、信号を守らない程度のものなのかもしれない。

と、今言葉にして思ったところだ。

　

良い歳だけど、夢を追いかけたいとか、金髪にしたいとか、タトゥーを入れたいとか。

世の中のルール上、それは「してもいい」にも関わらず、何かがそうさえてくれない。

その「何か」はなんだろう。

　

社会人だから？親の期待？家族がいるから？会社をクビになる？この先の人生に関わりそう？

でも、今この状況で、それが出来ない。やらないのであれば、それをする必要はないのかもしれない。

だってきっとそれは「悩んで」いるのだと思うし、その「余裕」があるのだと思うから。

　

自分は最近、仕事を辞めた。

わずか３ヶ月。

研修２ヶ月、実践３週間くらいで、残りは有給。

実質、３ヶ月も勤務していない。

　

さて、我ながら恥ずかしい話だが。

葛藤した上、実際に退職をして、晴れてブログを書いている。

きっと、勤務していたら、ブログを書く余裕も気力も、残っていたなかったと思う。

　

根性がない、我慢が出来ない、人からどう言われても、何を言われようと、それは構わないのだが、どんだけ我慢しても、うんちが漏れてしまうように、「自然と」その方向に行ってしまう。

自分に言い聞かせた。

「せっかく研修して、お世話になったのに辞めるのか？」

「ここにいれば、ひとまず安定した生活ができるかもしれない」

「有給とかボーナスとか、年末年始も休めるぞ」

　

散々言い聞かせたが、結局、最後はトイレに駆け込んでことなきを得た。

極めて脱糞に近い状況だが、ちゃんとトイレで済ませたと思っている。

　

いつの間には、自分を押し殺せなくなってしまった。

一度開箱から出したものを、元に戻せなかった。

一生懸命に水をせき止めても、水は同じ方向に構わず進むように、上に投げたボールが下に落ちてくるように。

「自然と」今、ここにいる。

　

どうやら、この世界は窮屈に感じるものの、実はそれなりに好き勝手生きていい。「らしい」

「らしい」というのは、まだ自分がそれを体現したわけではないからだ。

だけど、それなりに好き勝手生きても、今ここに存在できている。

消されるわけでもないし、誰かから攻撃を受けるわけでもない。

ただ、ひたすら、パソコンに向って、文字を起こしていく。

　

でも、好き勝手生きる分、その代償も自分で払う必要があるのだろう。

しかし、こっちはこれくらい、あっちはあれくらい。

なんて、微調整を繰り返して、一塁二塁間を彷徨っていたら、それはもはやOUTだろ。とも思う。

少なくとも、OUTにこそならなくても、人から見て魅力的には映らないだろうし、何より、その中途半端な自分を、自分が認めてあげることができるだろうか？

そんな疑問もある。

　

一塁から二塁に行くという事は、「一塁には戻らない」ということだ。

ただ、二塁から一塁に戻るシーンも、ちょっと見てみたい。

その場合、キャッチャーは体が反応して、ボール投げてしまうのだろうか？

くだらない妄想が止まらない、今日この頃。

　

自分は好き勝手生きているのだろうか。

いや、そんな事はな

何より「お金」の制限があるのだから、「好き勝手」なんて事はできやしない。

それでも、ある程度、自分の好きなように生きれている。とは思う。

その代わり、失っているものも多いだろうけど。

　

ここまで書いて、最後に出てきた言葉が、「だからなんなの？」だった。

だからなんなのだろう。

ほんと、それに尽きる。

　

好き勝手生きようが、生きなかろうが、だからなんなのだろう。

そうやって、二極化して、重ね重ねカードを出して、どっちがいいか。どっちが正しいか。

それこそ、本当にくだらないのだと思う。

だから、自分はくだらないのだろう。

　

でも、思うのは、それなりに好き勝手生きるなら、当然他人の「好き勝手」に寛容であるべきだし。

正しいか否かなんて、そんなことを定義することなど、許されはしない。

自分を許容するなら、他人も許容する。

むしろ、自分のことなんて無視してもらっていいから、世界のことも無視させていただきたい。

そんな具合だ。

　

道の端っこの暗いところで、静かにお菓子食べてるから、どうかそっとしておいてください。

悪口は聞こえないようにお願いします。

その代わり、私も何もいませんので。

　

はぁ。何を言いたいのか分からない。

書いていて疲れるし、消したい。

だけど、きっと、こんなことも、いずれ思い出になって、気持ちの悪い歴史の一つとして、このブログに刻まれると思うと、せっかく書いた、このクソ文章すら、消したくはない。

一昔前なら、絶対に消していた。

だって、無意味で、無価値だから。

　

でも、それはあくまでも「他人から見た」視点であって、自分くらいは、自分の存在を認めてあげてもいいような。

そんな気もするし、それができるのがブログの良いところなのだと思う。

　

自然の流れに任せるのも悪くない。

眠いから寝る。書きたいから書く。

嫌だからやめる。楽しいからやる。

　

それが出来なくなってしまうのは何故だろうか。

一体いつから、そんな風な生き方になってしまったのだろう。

でも、ほんの少し、取り戻せているのは何故だろう。

　

この流れに、無理に逆らう必要はない。

確かに、対岸は魅力的で羨ましく見えるかもしれないが、結局それも一時的なものに過ぎない。

その岸に行こうと、必死に苦しみながら、ようやく辿り着いたとして、その頃には、そこには誰もいないかも。

もしくは、誰も受け入れてはくれないかもしれない。　

　

きっと、行き着くところに、人は行き着くのかもしれない。

人生を自分で選択しているつもりでも、大きな川の流れの中の一部にしか過ぎないのかもしれない。

いずれにせよ、この流れは止まらない。

　

川の長さに長短があるかもしれないが、それは誰にも分からない。

焦らず、気張らず。考えすぎず。

今あるこの流れに、乗って見てはいかがだろう。

　

好き勝手生きるって、そういうことなんかな。