亀は亀らしく

「あぁ。俺、亀だったのか」

４０手前でそんなことに気づくとは。

気付かされるとは。

　

プチ自慢は、昔から足だけは早かった。

学年１位にはなれなかったが、蓮舫さんが味方についてくれるくらい２番手くらいだった。

リレーの選手とかね。

おっさんの昔の自慢話ほどつまらないのはない。

　

「それじゃまるでゾンビ」って、モニホさんに怒られてしまう。

誰だよって話だが、HIPHOPが好きなので、日本のHIPHOP好きなら、きっとわかってくれる。

気がする。

　

そんな話はさておき、自分は行動が遅い。

というか、成果が出るのが遅いのかもしれないし、それにかける熱意が低いだけなのかもしれない。

しかし、亀が情熱を燃やしても、陸地で勝つのはなかなか難しい。

　

「海にさえ入れれば」

　

って、その海とやらがどこにあるのか、わからない。

そんなわけで、周囲の人がどんどん自分を追い抜いていく。

　

「あれ、こんなはずではない」

と、思っていて、ふと鏡に映った自分を見てびっくり。

　

「え、俺、亀だったの？」

　

どおりで遅いわけだ。

周囲の人が早すぎるだけだと思っていたけど、自分が遅いのか。

しかも、亀じゃないと思ってたら、普通にサボってたしな。

　

コツコツ進むのが亀の美学だとして。

いやまて。

　

亀が「コツコツ」なんて、誰が決めたんだ？

それはおとぎ話の世界で、亀だって頑張れる亀と、頑張れない亀がいるだろ。

と、自分を甘やかそうと企んでいる。

　

あ、そうそう。

ふと思った。

最近、テレビをつけていて、ニュースのテロップに、「優秀な学生が集う大学」と出ていたのだが、じゃあ、ここの入れなかった学生は「優秀」ではない。

という意味なのだと思う。

　

きっと、この問題を指摘すれば、テレビは「そんなつもりで放映していない」というに決まっているが、あくまでも「優秀」な学生しか入れない大学らしく、「普通」や「ポンコツ」は入れないらしい。

このご時世に、未だにそのレベルであることが悲しい、結局はこの世の中は「優生学」には勝てないらしい。

IQが高くて、「一部の人しか入れない」とか。

そいつは賢いのかもしれないが、そいつが努力して獲得したものではない。

あくまでもギフトってやつだ。

　

でも、ないくわぬ顔でテレビに出ていると、思わずこれは嫉妬なのだろうか。

どんな感情なのか、自分でもわからないが。

ハッキリわかるのは、そいつが優秀ということではなく、自分がポンコツだ。ということなのだと思う。

　

そんなポンコツは今日もブログを書いている。

これを書く前にチャットGPTに、「金にならないブログを書く必要ある？」って聞いてみたら、想像通りの答えが返ってきて、特に驚きもなかった。

「つまらないならやめれば良い」なんていうシンプルな答えだったが、全くもってその通り。

　

周囲がうるさく感じることがある。

「俺の方が」「私の方が」

上を見ては妬み、下を見ては安心する。

　

そんな、よくわからない「競争」から抜け出したい。

根性は大事だと思う。

結局は、思いの強さが結果に現れるとは思うけど、燃え尽きて、全てを諦めてしまっては元も子もない。

　

スポーツなどは、早くに限界が来てしまうものなのかもしれないが、人生は意外と長いのかもしれない。

振り返ればあっという間だし。

自分があと数年で４０歳を迎えるなんて。

同じように４０年生きたら８０歳。

老人じゃないですか。

　

ご老人には申し訳ないけども、きっとご老人の皆さんも、４０歳の時に同じようなことを思ったのかもしれない。

いずれにせよ、そんなに多くの時間が残されているわけではないのだと思うし、自分自身も、すごい長生きをしたいとは思わない。

生きているのが辛く感じることもあれば、生きていけることへの感謝を感じることもある。

そんな毎日を繰り返しているような気がする。

　

冒頭に「自分は亀だ」と言ったものの。

きっと、そういう亀とかウサギとか、そういう話ではないのだと思う。

　

自分が遅いことを認識して、現実を直視し、それでもボチボチ人生を前に進めていくしか方法がない。

時間は片道切符だし、酸素を吸えば吸うほど、体は老いていくらしい。

だから、このひと呼吸ごとに、老けていくと考えれば、何がアンチエイジングだ。と言いたくもなる。

　

半分が水でできた化粧品に数万も払うなんて、ブラマヨくらい「どうかしてるぜ！！」って言いたい。

小杉さんじゃない方どこいった？

　

「人と比べるから辛い」

それだけの話。

　

けど、「比べずにはいられない」

その気持ちもわかる。

　

だけど、きっと比べたところで、「幸せ」は見当たらないと思う。

その比べている人より、自分の人生は情けないかもしれないが、日中に久しぶりに食べた無印のポップコーンは美味しかった。

眠いのに、なぜか寝ずに書いている、このブログも。

これは「幸せ」ではないのだろうか。

　

「小さい幸せ」「自分なりの幸せ」

それじゃダメなんだろうか。

　

もっと豪華で華やかで、YouTubeで「登録者１万人！！」とか、そんなことをしなければいけないのだろうか。

やっているせどりも、誰よりも高い売り上げで、誰よりも成果を上げなければいけないのだろうか。

そんな事をしていたら、大事なものをなくしてしまうような。そんな気もする。

　

「自分らしく」「自分の歩幅で」

そんな綺麗事が散りばめられた、本や音楽を読み聞きしたところで、競争に巻き込まれてしまえば、本当の声なんて聞こえない気がする。

競争そのものは否定しない。

むしろ、淘汰されるものは淘汰されるべきだと思うことすらあるが、自分が淘汰される側だと思うと、ちょっと勘弁願いたい。

　

が、あくまでもそれは「自然の摂理」だと思う。

人間社会だから、淘汰されないだけで、自然の世界であれば、強いものが生き残ってしまう。

競争に勝てなければ、滅びるか、場所を譲らないといけない。

こうやって言葉に出してみると、自分はその競争に勝てず、今ここにいるのだろう。と納得した。

　

ある意味、一番賢いのは「戦わないこと」だと思う。

なんなら、一番強いやつの下でイキるのが、一番賢い気がする。

ワンピースで例えるなら、自分で船を漕ぐよりも、大きい船で、「俺たちは白ひげだぜ！」とイキっている方が、きっと給料も地位も高い。

　

そう。もう漕いじまった。

もう、来た道には戻れないし、戻らない。

もう、だいぶ見えなくなったが、まだ薄らと見える。

いや、見えてしまう。

見ようとしてしまう。

　

でも、もうそこには何もない。

たとえ待っている人がいてくれたとしても、もう帰るべきではない。

もう同じことを何度も何度も繰り返した。

それに疲れた。

　

覚悟なんてものはないが、一種の「諦め」はある。

それは、自分が社会不適合で、「バカだ」ということ。

それだけは、ここ１年でよくわかったし、直近3ヶ月で確定された。

　

だから、このオンボロでダサい船を、周囲にバカにされながら漕ぐことにする。

妻と子供たちには申し訳ないが、そんな生き方しかできないらしい。

　

今日も一日、ダラダラいきた。

そんな1日が終われること。

そして、きっと迎えるであろう、明日に感謝して、温かい布団に入ることにしよう。

　

ご飯を食べて、お風呂に入って、歯を磨いて、安心で温かい布団で寝れる。

どう考えても幸せでしかない。

どうあがいても、幸せ以上の何者でもない。

　

今。ここにある。

それじゃダメか？

もっと、もっと必要か？

　

いや。

おりゃーいらねーわ。

　

もう、十分幸せだったわ。