日曜日

なんとなく忙しい日々。

久しぶりに1日の休みを得た気がする。

年末が近くなり、アマゾンフレックスも仕事が取れるようになり、そのおかげで日々仕事なり、空いた時間をせどりなどに費やしているが、それがお金になっているとは言い難い。

　

それでも、このブログを含め、、ひたすらと「何か」に向けて、歩み続けているような。

そんな毎日。

　

久しぶりの休日は、家族が出かけていて1人だ。

誰も見てないけど、仮面ライダーが流れていて、そしてこの地域は、この時間にワンピースがやっていない。

なんてこった。

その代わりポケモンが流れ、ワイドナショーを見終わったところだ。

そういえば、松本人志さんの復帰も間も無くだろうか。

　

ことの真相は定かではないが、松本人志さんを、またテレビで見えるのは、なんか嬉しい。

そもそも、著名人とはいえ、私生活を暴露し、それを人質に金を稼ぐ週刊誌もメディアも、正直クソだとは思う。

そこにニーズがあり、それがビジネスになっているのだから、金稼ぎの方法として否定できる物ではないけども。

　

サッカー日本代表の伊藤純也選手が、代表活動ができなくなって、結果的に無実だったとして。

その人のキャリアを傷つけておいて、性懲りも無くそれを続けるなんて。

常軌を逸している。

そんな、綺麗な言葉に変換したが、心の奥は違う。

　

頭おかしいから。

　

それだけ。

　

そうそう、なんの話をしたかったんだっけな。

怒りで忘れてしまった。

　

久しぶりにゆっくりとテレビを見た。

華やかな世界。

美男美女、面白い芸人さん、格好良いアスリート（天皇杯の話がしたい！ヴィッセルおめでと！）、歌手やらモデルさんやら。

この世界は「タレント」」にあふれている。

　

その一方で、私のような「モブ」がいるとして。

「モブ」がいるからこそ、「タレント」がいることを、よく理解していただきたいものだ。

　

でも、その「モブ」も、モブなりの人生を送ることはできる。

テレビやSNSのような、華やかな世界で生きる必要はない。

楽でおいしい話に右往左往して、自分を見失い、他人を妬み、今日もまた、貴重な時間を浪費していく。

そんな人生を送りたくないと、４０近くになって気づくなんて、遅すぎるのかもしれないが、それでも僕は。

いや。モブは。

時間の波に乗って、物事を前に進まないといけない。

可能な限り。

　

最近、朝起きて最初に思うことがある。

毎朝。

　

「なぜ人は生きるのだろうか」

　

誰しもが一度は考えたことがあることだと思うが、４０歳を目の前に、その問題が気になった。

だって、同じように４０年を生きたら、８０歳なわけで。

今と８０歳では、できることが違いすぎるだろう。

若い８０歳もいるとは言っても、飛んだり跳ねたりを、今のようにできるわけではない。

だとするなら、今できることを、「今」やるべきなのではないかと。

そんな「恐怖」とも言える感覚の中、目を覚ましている。

　

極論、人は「死ぬために生きている」と言っていいはず。

なぜなら「死ぬまで」は、何かをすることができる。

こんなつまらないブログも、楽しいゲームも、アニメを見ることも。

家族と過ごし、ストレッチをして、お菓子を食べてプラマイゼロ。

むしろ太る。

　

そんな、くだらなくも尊い日常が、「死ぬまで」は確約されている。

そして、その「死」は、残念ながら選ぶことはできない。

自らの意思で、それを行うことも出来るかと思うが、その勇気とエネルギーがあれば、きっと自分の世界は変えられると。

そう思いたい。

　

先日の「退職」した時のことを、また思い出す。

人は押しつぶされ、圧迫され、反発した状況で、それから解放されたとき。

自然と口角は上がる。

その状態がずっと続くわけではない。

　

解放された後、それが日常になると、それが「普通」になるから。

それでも、その反動で、自分の意思や進むべき道。

自分の場合は、「進まざるを得ない」と言った方が正しい。

組織に合わせられず、ノルマなんてあろうもんなら、ストレスで狂ってしまう。

だから、この道を進むしかないのだろう。

　

「自己責任」ばかりで、会社の保証もなければ、クレジット発行すらまともにできない。

だけど、「自由」が多く、成功も失敗の自分に跳ね返ってくる。

個人事業主が良い、会社員が良い。論点はズレていて、もう話はついている。

　

「生き方」の問題。

ただそれだけ。

　

色々、あちこち試してみて、行動に移すことで、自分のできること、できないことがわかる。

そもそも、社会自体は自分を中心になど回っていない。

クレジットカードが作れなかったり、借入の審査が通らなかったり。

行動を起こしたとしても、自分が思うようにはならない。

　

じゃあそこで諦めるのか？

というとそんな事もない。

ただ、道が狭まっただけがが、選択肢が少なくなった分、迷わずに済む。

　

「その範囲で生きなさい」

　

という、ただそれだけの話。

　

自分の身長が１９０くらいあって、細身なら、「モデルにチャレンジしようかな」なんて思えるかもしれないが、１７０センチにも満たない自分が、それを目指すことはない。

そもそも、テーブルに乗らないのだから。

自分たちは最初から、ある程度を、テーブルに乗った品物の中から選ぶことができる。

　

そしてそれは、先進国で生まれた恩恵の元、おそらく他国よりも多くの商品が並んでいる。

だからこそ、決めるのに時間がかかり、あれもこれもと目移りをして、最終的には何も選ぶことも出来ないまま、杖をつくことになるのかもしれない。

　

パソコンから目を逸らし、顔を上げてみる。

時間は１２時３分。

　

「なぜ、この国は。自分らしく生きることが出来ないのだろうか」

　

なぜ形を整えられ、はみ出さずに整列し、ベルトコンベアに乗せられ、分別されなければいけないのだろうか。

「個性」なんてものはなく、それは個性ではなく「欠陥品」として処理される。

利用価値のないもの。

　

お金や生活のために「自分」を捨てないといけない。

会社や組織にために、「自分」を偽らないといけない。

　

微塵も思ってもない「いらっしゃいませ」

微塵も思っていない「ありがとうございます」

目に奥は一切笑っていない、整えられた「笑顔」

　

「笑顔の練習をしましょう！ウイスキー！キウイー！」

　

アホなんか。？

出すものなのか、出るものなのか。

　

「笑顔だから幸せになる」　

それは否定しないが、幸せなら自然と笑顔が出る。

　

自分たちは「マシーン」ではない。

自分を捨て去り、組織に依存し、政治家のような顔をしたおっさんが、「成功」を押し付けてくる。

確かに、彼らには「お金」はあるように見えるが、それだけなのに、自分たちのことを「成功者」だと思っている。

　

お金を持っているのに、誰とも心は通っておらず、部下などから「とりあえず、はいはい言っておけばいい」なんていう、陰口を叩かれているが、叩いている奴も、そいつと同類で違いない。

この話は自分でも腐るほどしたから、いい加減飽きた。

　

不思議なもんで。

どんな形でブログを書いても、最後は「自分の道をいけ」という答えに辿り着いてしまう。

それは、自分の「思考のクセ」であり、それに対して議論したり、否定されたりする機会が少ないから、頭でっかちになっているだけだと思うが。

むしろ、それの何が悪いかすらわからない。

　

自分の人生を自分らしく生きることが、「間違い」である理由はなんだろう。

でも、そんなことを深く考えたくもない。

自分の「心」が、もうハッキリと答えを出している。

ただただ、賢い人間の脳みそと、教育という「洗脳」が、その心の声を素直に聞こうとしないだけ。

　

自分の「心」を押し入れに閉じ込め、少しでも顔を出そうもんなら激怒する。

「お前は出てくるな！！気持ち悪い！！」

そして、彼・彼女たちは、出てこなくなる。

　

でも、本当はわかっているはず。

押し入れに入っている自分が「本物」で、怒っている自分が「擬人」であること。

押入れの人物を外に出せば、きっと今あるアレコレを失うことになる。

そして、周囲から後ろ指を刺され、惨めな思いをするかも。

　

そして、それはその想像通りになり、疑心暗鬼になる。

でも、歩かされているのではかく「歩いている」し、踊らされているのでなく「踊っている」

　

文字通り「自分の足で」

　

まだ、心から「本当の自分」を信じてあげられてはいないけども。

でも、「この道を行こう」と、心の中の何かと何かが、笑顔で肩を組んでいることは間違いない。

　

そして、３人目の「めんどくさい」

が、その2人の間に入り。

　

「とりあえず、お菓子食べながらブログ書こ？」

と言ってきたのが、３０分ほど前だろうか。

３人目がお調子者すぎて、思わずダラけてしまうが、こいつなしでは生きれない。

　

行くだけ行ってみよう。

その先のことは、その先の自分にお任せする。

賢くないのだから、痛みで覚えるしかない。

バカなのだから、やるしかない。

　

そう。

バカなのだから。