ソーリーシップ

ちょっとした憧れだったのだろうか。

大きな船に乗った。

この船には、いわゆる「安定」というものが存在していて、乗っているだけで、ある程度の水準の生活が確保できる。

　

一方で、かれこれ１年ほど、いつ沈むかも分からない小さな船で、なんとなく見える、近くの島に向かって船をこき続けてきた。

一度、体調を崩せば、誰も船を漕いではくれない。

厳しい荒波が来ても、誰も助けてはくれない。

貧乏な風貌で、ヘトヘトになり、どこにぶつけていいのか分からない感情を抱えながら、なんとか船を進めてきた。

　

そんな矢先、隣の大きい船から声がかかった。

「そんないつ沈むか分からない船に乗ってないで、こっちに乗れよ！」

「別にいつでも、そっちの小さな船に戻ればいいし、なんなら、その小さい船も引っ張ってやるからよ！」

　

そんな優しい言葉をもらい、この大きな船に乗ることを決めた。

船に乗るにはいくつかのテストがあり、それに合格した後、ようやく船員室に混ぜてもらうことができた。

　

しかし、大きい船だけあって、組織がある。

その組織の中間管理職のような船員から、毎日のように言われる。

　

「お前は今月中に、でかい肉を２つ以上もってこい」

「まだか？いつ持って来れるんだ？？」

「まだ持ってきてないのか？だったら家族からもらってこい」

　

どうやらその船員は、かれこれ４０年近く、この船に乗っているらしい。

大先輩だ。

言うことを聞かない訳にはいかない。

　

でも、体は動かない。

それをしなければ、この組織で生き抜いていく事ができないのに、強烈な重力がかかったように、鈍い動きを続けている。

ここから、かろうじて見える、自分の小さな船が、なぜか恋しく感じる。

　

起床時間にきっちり起きて、ラジオ体操が始まる。

その後は、意味のないミーティングと、昨日の成果が発表され、まるでVHSの巻き戻しを繰り返したような毎日が続く。

そこに自分の「意志」はない。

　

中間管理職船員の前ではキッチリとして、いなくなった途端に陰口の応酬が始まる。

「どうやってサボろうか。」

「どうやって船内での評価をあげ、賃金をもらうか」

　

みんなそれに夢中だ。

どんなに理不尽な事を言われ、筋の通らない話をされたとしても、この船を降りようとする人はいない。

文句があり、ストレスを溜めて、体調が悪くなっても、その船の「安定」「安心」が重要らしい。

　

でも、その気持ちはわかる。

ここに居座りさえすれば。

この船内のルールと秩序を守り、結果を出せば、ご褒美がもらえる。

　

年を重ね、人並みに使い物にならなくなり、適当に島に落とされる時に、下船金をもらえるらしい。

そのためにみんな、この大きな船に、たとえ前歯が折れようとも、必死にかじりついて離さないのだと思う。

本当に、すごい根性と我慢強さだと思う。

　

というわけで。

「すいません。下船します」

　

とても短い間でしたが、やはり自分の船を、自分で漕ぎたいと思います。

目的の島は自分で決めますし。

醜い船の漕ぎ方、操り方かもしれないけど。

それでも、自分の行き先を自分で決めたいと思います。

　

きっと、一度、一人で漕いでしまったからでしょう。

もう、組織に順応することが出来なくなってしまったようです。

　

あれはダメ、これはダメ。

あれをやれ、これをやれ。

あれを持ってこい、これを取ってこい。

　

僕は奴隷ではい。

そう思う。

　

この船に乗っている人たちは、綺麗な髪、オシャレな服、高価な鞄、ブランドの靴。

みんな綺麗で、オシャレで美しい。

だから、美しい奴隷だと思う。

　

けど、自分は違う。

醜くて、汚くて、ギリギリの生活。

いつ沈むか分からない、ボロボロの船。

汚く醜いが小さい羽が生えていて、範囲は狭いが、それなりの自由が確保されている。

　

こんなお伽話をする時に、毎度のように行き着くのは、「どっちが正しい、間違い」ということではない。

という事。

それぞれの人生観。

生き方の問題。

　

失礼ながら、「奴隷」と揶揄しているけども。

自分からした一方では、そのような見えるだけで、もう一方から見れば、自分はカス中のカスにしか見えないのだと思う。

　

じゃあどうする？

　

前を向きましょう。

いちいち、上下左右の船を見比べる必要はない。

　

その大きい船でも、中型の船でも、小型でも、ダサい穴の空いた船でも。

それが「自分の船だ」

と、思えるなら、その船を信じて進むべきだと思う。

　

周囲を通る、立派な船から、失笑と哀れみの声が聞こえてくる。

「なんであんなダサい船に乗ってるのだろう」

「きっと、努力をして来なかったんだよ。我慢ができないんだな。おつむが弱いのだろ」

　

それでも、ただただ必死に、溺れないようにこの船を漕ぎ続けたいと思う。

格好つけではない。

こんな醜い生き方しかできないだけだ。

望んだ船ではない。

わがままを貫いたら、この船しか残らなかっただけだ。

　

「こんな船乗ってられるか！！」

そう思った。

けど、長い期間ではないけども、ここまで一緒に旅をしてくれた、この船が、今は愛おしく感じる。

それは、大きい船に乗ったからこそ、改めて感じることが出来る喜びなのかもしれない。

　

沈まないように善処はする。

だけど、沈まない保証はない。

　

それでも、なんとか必死にこの船を、あるのかないのか分からない島まで、漕ぎ続けたいと思う。

そのために、全力を注げるような。

そんな人生にしたい。

　

大きい船にも。

今の船にも、感謝を忘れてはいけない。

　

もう一度この船で。

いつ終わるか分からない旅路を、しっかりと苦しみ、そして楽しみたいと思う。