なんか違う

先日から、パソコンの前に何度か座り、記事を書いた。

しかし、その度に消してしまっている。

途中で飽きてしまった時もあるが、ほとんどの場合「なんか違うな」と感じ消してしまう。

　

こんなブログに「完成度」なんて求める必要はなく、ましてやルールがあるわけでもないのだが、強いて言えば、自分の脳みそに入っている言葉を「正確に」「嘘なく」吐き出したい。

というのが、ルールというか、欲望とも言える。

もちろん、頭に浮かんだ言葉をストレートに出してしまえば、ただの愚痴や悪口になってしまうため、誰も見てないとしても、ある程度オブラート包みたい。と思えるブログは、アウトプットの性質としては、適した媒体だと思っている。

　

最近は、自分を卑下する言葉が多く、自分は愚かだとか、亀だとか。

自分は「可哀想」なのだろうか。

いや、そんなはずはない、

愚かなのは確かだが、そのどれもは「自分で選択したもの」で、そのどれもが「誰かに頼った代償」だ。

この現実を受け入れない限り、本当の意味での「成長」は、ないのだと思う。

　

１０月に入り、東北は寒くなってきた。

関東との気温差は１０度以上あり、関東では「真夏日」なんて報道されている中、最高気温は２０度だった。

現在１０月９日だが、夜はフリースを着ている。

そのくらい寒い。

　

ここから本格的な冬を迎えるにあたり、関東でダラダラ生きていた自分は、「東北の冬」の洗礼を受けることになるのだろう。

考えただけで嫌だ。

シンプルに、嫌だ。

「関東に帰りたい」

　

妻の前で冗談混じりに言うフレーズだが、心のパーセンテージは５０−５０。

いや、３０ー７０で、「帰りたい」なのかもしれない。

とはいえ、戻ったところで何もない。

そりゃ、仕事やら家は、探せば何かしらある。

が、探しているのは「それ」ではない。

らしい。

　

ここでふと自分に問いかける。

「なぜ、移住をしたのだろう」

　

理由を探せば色々ある。

退職から始まり、心境の変化、家族や妻、妻の両親の想い、自分の親との確執（あ、思っただけでイラっとするな）

生活水準を下げる、のどかに暮らしたい。などなど。

　

確かに理由は「一つ」ではない。

複合的に積み重なり、折り重なり、今の結果になっている。

いろんな選択肢がある中で、今この状況下でブログを書いているのだとしたら、そんなに間違った選択ではなかったのかもしれない。

大きく間違っていれば、きっとこうしてブログを書くことも出来なかったのかもしれない。

　

５人で暮らすには狭いアパート。

タイピングの合間には、隣の部屋で妻がZOOMをしている声と、すぐそこで寝ている子供達の寝息が聞こえる。

洗濯機の音、換気扇が回る音。

　

改めて問う。

「自分は一体、何がしたいのだろう」

　

この問いは、退職後の半年間で、腐るほど自分に問いただしたが、答えは出なかった。

やるべきことは「したいこと」ではなく、どうやら「できること」らしい。

実は「したいこと」なんてなくて、本当に「したいこと」は、もうすでにての中にあるのかもしれない。

　

大事なものは、もうすでに手に入っているのに、「ないない」と探しているだけなのかもしれない。

そりゃ見つからないさ。

もう持っているのだから。

　

持っているものほど見えない。

持っているものほど感じない。

持っているものには感謝もせず、新しい何か「したいこと」「ほしいもの」を貪るように欲しているだけなのかもしれない。

　

仏教的な考えは好きだが、煩悩が悪いとも思わない。

自分を成長させたい、お金が欲しい、素敵な異性と結婚したい。

そんな煩悩があるからこそ、人生を楽しむモチベーションにつながっている部分もある。

　

仏教では全てのものが「無」なので、当然モチベーションなんて言葉も「無」なのだが。

自分たちは修行僧ではない。

しっかり煩悩に満ち溢れた方が、かえって「人間らしい」と言えるのかもしれない。

　

これだけ吐き出しても、なんか残尿感がある。

残尿？残糞？

どちらかは分からないけども、なんか大事なものが外に出ていない。

なんかこう、奥の方で止まっている。

　

でも、踏ん張り過ぎも良くないのだろう。

きっと少なくない人が、トイレの中でスーパーサイヤ人になりかけているはずだ。

サイヤ人になれればいいが、血管が切れたり、切れ痔になってしまっては困る。

程よい力量も大事だろう。

　

最後に少し思うのが、別に呑気に生きるのも悪くない。

いや、これは本心ではない。

なぜかいつも、恐怖心というか、強迫観念だろうか。

努力しないといけない、稼がないといけない。人として正しくあるとは？

なんて思う。

　

が、やはり人間には休息が必要なのだろう。

今、このブログも「休息」の一つだ。

脳みそのエネルギーを随分消費するが、本業やせどりなど、金稼ぎのことを考えなくて済む。

　

「もっと気楽に生きたい」

　

そう思うのも、当然のことなのだと思う。

　

この後目を閉じると、「今日」が終わるらしい。

変わり映えのない1日。

生きる意味は分からないが、それでも今日を終え、明日を迎える。

今日まで、ページをめくり続け、これからもめくり続ける。

きっとそれに、深い意味はない。

　

しかし、この物語の終了は、自分で決めることができない。

　

もう夜も更けた。

疲れているのさ。

深く考えるな。

　

そう言い聞かせて、また１ページ。

この先の人生に悲観するよりも、今日ここまで生きてくれたことに感謝したい。

　

「持っているもの、当たり前のことには感謝ができない」

　

その代表が「自分の命」なのかもしれない。