アマゾンフレックスの支払いは、週払いで入ってくる。
おそらく毎週火曜日なのだと思うが、今週の収入は、なんとおまけがついて１２０００円ほどだった。
きっと、高校生のアルバイトの子の方がはるかに頑張って稼いでいる。
理由はあるとはいえ、アマゾンフレックスを始めてこれまでで、一番少ない。？
いや、全くオファー（仕事）がない週もあったから、そうでもないかもしれないが。
４月に地方に移住し、継続してきたが、７月頃から仕事が急激に減り、いよいよやばくなった。
結果的に、就職活動をした結果、正社員とは言えないものの、社会保険の加入と、最低限の固定給は確保ができ、あとは自分の成果次第なのだが、この仕事の詳細については、まだ確定しきれていないこともあるし、いずれにせよ、ペーペー中のペーペーなので、当分語ることもないだろう。
ふと思うと、２０２３年５月に仕事を退職し、１年以上が経過した。
４０歳の旗が見えてきたところに差し掛かり、仕事をやめ、何もない土地にやってきた。
冒頭に話したアマゾンフレックスですら、１年経っておらず、他に２つ、ささやかな収入源があるが、これに関しても３ヶ月のものと、１週間のものと。
とにかく「新しいもの」ばかりだ。
これまで培った経験？能力？スキル？
そんなものあるのだろう。
接客業が長かったから、多少の人当たりの良さはあるかもしれないが、偉そうに売上だ、利益だ、マネジメントだ。
なんて、ふんぞり返っていた時のものなど、何一つとして活かされてはいないし。
そもそも、「コンビニ」なんていう、あまりにも小さすぎる檻の中で、猿山の大将（大将だと勘違いしていた）をしていたような「経験」なんぞ、クソの役にも立ちはしない。
ただ。
大企業だからといって、本社の社員が退職して何ができるって、何もできはしない。
コンビニのオーナーだろうが、店長だろうが、本社の社員だろうが。
その小さい箱の中で、偉そうにふんぞり返っている奴なんぞ、外に出たら何もできやしない。
それを分かっているから、外に出ない理由を一生懸命正当化して、今日もお互いを見下しているのだろう。
まだ退職して間もないのでね。
そんな情景が頭によぎってしまうのだが、もう自分はそこにはいない。
とんでもない前振りの中で、週払いの金額があまりにも少なく、仕事がない状況で、いよいよ支払いが滞りそうな状態だ。
朝起きて、振り込まれた金額を見て。
「あ、金。ないわ」
と、しっかり。そして潔く思った。
しかし、これは毎度言うように、「金がない」と言うなの「金がある現象」なのだ。
何を言っているのだと、万が一見た人は思うかもしれないが、そう言うことなのだ。
まず、「金がない」と言いながら、私はブログを書いている。しかもMacbook airで。
インターネットを使い、サーバー、ドメインも契約している。
そして、左側にはiphone13 PROmax。
右側にはゼロカロリーのアクエリアス。
テレビもあるし、PS5もある。
朝ごはんも、昼ごはんも、夜ごはんも食べて、風呂に入り、この後布団に入る。
雨も風も、虫も入ってくることはない（小さいのはしょっちゅうだけど）
この状況下で「金がない」
が、表現として正しくないことは、言うまでもない。
ただし、ジリ貧で、状況は悪化し続けている。
貯金も底をついているし、収支がプラスマイナス０のような日々が続いている。
だから、実際に「金はない」
けど、「ある」
あまりにも恵まれすぎていて、脳みそが腐り切っているだけで、お金はある。
「金がない」と言いながら、スマホを片手にマックを食うような世の中だ。
改めて、五人で住むには狭すぎる家を、まじまじと見てみると、人数の問題でもない気がする。
机には書類が山積みされていて、消える気配はない。
片付けられない本、おもちゃ、あらゆるものが散らばっている。
貧乏のくせに、物が多い。
逆の理論なのだろう。
「貧乏の方が」物が多いのかもしれない。というか、きっとそうなのだと思う。
自分を甘やかし、本来やるべきこと、やった方がいい事から目線を逸らし、大して努力もしないのに、自分のご褒美をあげる。
その結果が今なのだろうし、その血は脈々と子供に受け継がれているのだと思うと、自分はある種のモンスターペアレントなのかもしれない。
ただ手を出したり、暴言を吐かないだけで、過剰な甘やかしや、現状を把握せず惰性で生活することも、もしかしたらハラスメントの一部なのかもしれない。
考えすぎかもしれないが、そういった側面は、間違い無くあると思う。
むしろ、以前のように、月々生活するのに十分な生活費が入り、ある意味「余裕」を持って生きる日々の方が、その感覚の麻痺度を大きかった。
なぜなら、今になって必死になり、当時は何一つ危機感を抱いていなかった。
口では「備えなきゃ」とか「常に準備を心がけなきゃ」とか「絶対天狗になっちゃダメだ」と言っていたけども。
当時何一つ行動せず、このような状況を作り出しているのが、何よりの答えだろう。
「自分はそうはならない」
そう自分も思っていたよ。あはは。
ビンタが痛いことを、殴られてみたいと分からない。
殴られたことがあるのに、時間経過と共に、その痛みを忘れてしまう。
人間って、そんな生き物なのかもしれない。
そして、その痛みが事前に分かったり、一度知った痛みを忘れない人が、俗に言う「賢い人」なのだと思う。
だから、同じことを繰り返している自分が、「正真正銘のバカ」と言うことを、今胸を張って言える。
自虐ではない。
事実だ。
戸愚呂にも劣らない、１００％中の１００％。指弾撃ったろうかな。
もう。逃げ場はない。
火曜サスペンスなら終盤の見せどころだろうか。
もう、身を投げるか、堪忍するか、戦うしかない。
戦うのであっても、戦い方を知らないのだから。
無傷で逃げ切ろうなんて無理だろう。
堪忍して捕まるのもいいが、きっとその生活に慣れてしまったら、元の生活には戻ってこれないだろう。
身投げを考えたことはないが、この状況がツラいと思ったことは多々ある。
きっと「死にたい」のではなく、「生きたくない」のだと思う。
でも、そんな状況でも、光が全く見えないわけではないはず。
目をよく凝らして見れば、どこかに小さな光が見えるかもしれない。
「見えない、見えない」って、それは自分が目を閉じて、見ようとしていないだけではないだろうか。
「たとえ見えたとしても、何をしていいか分からない」
きっとそれも、誰にも分からない。
それが正しいとか、間違っているとか。
そんな当たり外れなんかに惑わされず、やってみるしかない。
人事を尽くして天命を待つ。
そんなものなのかもしれない。
やるだけやってダメなら、嫌でも諦めるのかもしれないし。
それでもなんか諦めないのかもしれない。
それは、やってみない限りは分からない。
だから、明日も必死に生きてみよう。
そして、なんでもいいからやってみよう。自分が思ったこと。
周囲のことなんて、一度気にせずにやってみたらいい。
家族が。子供が。色々理由を探せばあるけども。
たまには暴走したっていいじゃない。
ま、自分の場合は「たまに」ではないが、頻度で言えば大型台風くらいのだろう。
雨降って地固まる。
今日は、ない脳みそを雑巾のごとく絞って、ことわざを出している。
きっと、後で読み返したら、焼死体になるくらい恥ずかしいのだろう。
ま、それもまた人生って感じで。
美空ひばりさんでも聞いて寝ようかな。
ってほら、こんなに恵まれている。
自分はただの、不感症のマグロ野郎だっていう。
それだけの話だった。
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